Ein angehender Arzt bekommt ein weibliches Genital als Präparat. Er stellt sich etwas unbeholfen an. Da sagt der Professor zum Prüfungshelfer: "Herr Müller, schalten Sie das Licht ab, der Kollege will sich orientieren."

 

 

Neulich bei der Psychiater-Hotline:
Klingeling - klingeling - Piep "Hallo, hier ist die Psychiatrie-Hotline. Falls Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber ganz schnell! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 2 und die 3! Falls Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die Null für sie zu drücken! Falls Sie unter Verfolgungswahn leiden - Kein Problem: Wir wissen, wer sie sind, wo sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!
Falls Sie schizophren sind, dann hören Sie
auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken sollen! Falls sie an Alzheimer leiden, legen Sie bitte wieder auf. Bis jemand abnimmt, haben Sie wieder vergessen, weshalb Sie angerufen haben. Falls Sie manisch-depressiv sind, ist es
egal, welche Nummer Sie drücken, es hört ihnen sowieso niemand zu Falls Sie Parkinson haben, drücken Sie irgendwo hin, Sie treffen eh nicht die richtige Taste. Falls Sie Depressionen haben, schmeißen Sie das Telefon aus dem Fenster und legen sich hin - oder umgekehrt.
Falls Sie nymphoman sind, drücken Sie die 6,
stellen den Vibrationsalarm ein und na Sie wissen schon; wir rufen umgehend zurück.
Falls Sie unter Wahnvorstellungen leiden,
tun Sie nichts, denn Ihr Telefon existiert nicht wirklich.

 

 

 

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 90 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20-jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Etwa einmal im Monat?"
"..."
"Was? Sogar eimal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin!"
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Wildsau..."





Schmidtchen geht zum Arzt weil er Durchfall hat, der Arzt schreibt ihm ein Rezept und verspricht schnelle Besserung. Schmidtchen geht zur Apotheke, der Apotheker verwechselt das Rezept und händigt ihm stattdessen Antidepressiver aus. Nach ein paar Tagen geht Schmidtchen wieder zum Arzt, der Arzt fragt Schmidtchen: „Na, Schmidtchen wie geht es Dir?“
Schmidtchen antwortet: „Ach, wissen Sie Herr Docktor, ich scheiße zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich nicht mehr so auf.“

rollt ein keks um die ecke und fällt um